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妈,我们能好好说说话吗?

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妈,我们能好好说说话吗?

  小编导言:晚上是一个人一天中内心最安宁,最容易深思,最有灵感的时候。小默她每次写文章都是在晚上,思路一打开便会停不下来,通常都是直到后半夜很晚才睡。她说白天的话真的投入不了,也丝毫没有灵感。的确,小编也是感觉晚上很适合写文章或者对自己的一天、一周、一月做反思和计划。今天这篇呢是一封需要耐心才能看完的信,是一份需要认真才能感受到的情感,是一篇需要延伸思考才能从中有所悟的文章。一起来看下吧!

  精彩内容:小默有时候想写很多,可貌似不写最根源的问题一切都进行不下去,而最根源的问题便是家,便是成长环境,便是那些狠狠的影响自己的人!

  如果要让小默选出对自己影响最深刻的三个人,那便是,母亲,父亲,和姥姥![由Www.DuanMeiWen.Com整理]

  你问小默最爱的人是谁?小默会毫不犹豫告诉你是母亲!你问小默最恨的人是谁?小默也会毫不犹豫的告诉你是母亲!你问小默最崇敬的人是谁?小默仍然会毫不犹豫告诉你是母亲!

  是的,母亲对我来说就是这么重要。我曾经很狠的对母亲说了一句话:哪天我要成功了有出息了,那是因为你;要是我失败了成了一个堕落的人,那也是因为你,并在当时让母亲记住这句话!或许你会怪我不孝,可是我不知道你是否能够想象一个孩子该是怎样的一种心境才会说出这样的话,其实我说这句话不是没有一点根据的,到现在为止,母亲依旧在各个方面深深的影响着我牵绊着我,有积极的影响,也有消极的影响!冒险岛名字符号

  关于母亲和父亲,有太多太多沉重的东西压制在心中……

  我想写三封信,一封信给母亲,一封信给父亲,最后一封信给天堂里的姥姥!

  请允许小默移情做一回孩子!其组词

  第一封信

  妈,咱们家能不能没有争吵声?我们好好说话行吗?

  你还记得吗?小时候,一天,你和爸爸一起修家里的下水管道,刚修时你们就意见不合,一直在小吵,后来突然你们就大吵起来,你拿着东西四处打爸爸,爸爸一直躲,直到躲到了街上,你依旧很恼,后来干脆拿着一块砖头边追边骂,我哭着拉你却怎么也阻止不了你的脚步,邻居们边拉边安慰也无济于事,直到我眼睁睁的看着你拿着砖头砸在父亲的背上……

  妈,你知道那一刻我心里有多疼吗?

  我所有的无力和无助都倾注在了更加的大哭上,我推开了你,你打了我,我问你为什么?你哭着对我说:“你光看到我打他了,刚才他那一脚把我头踢懵了半天,你看见了吗?他把恁妈都快踢死了你知道吗?”我心里一震,是的,我的确看到我爸往我妈头上踢了一脚,然后我妈反应了半天,之后我妈就发火了,接着便是这一幕幕了。我不知道父亲那一脚竟然那没轻没重竟然那么狠,但我相信父亲绝不是故意的!可是,我依旧很无力,只能看着你们继续吵,只能拼命的拉。你知道吗,那时我多希望邻居们尽快把你们拉开,我多希望你尽快消火,我多希望爸爸能够不疼……

  你还记得吗?一次农忙时,我已经记不得因为什么你们吵架了,只知道那次你们吵的很凶很凶。无奈的我哭着把你锁在了西屋里,你吵着让我开门,可我知道你又要和爸爸打,我哭着不愿意开,直到听了你说,我再不开的话你就喝农药去天堂,因为我知道屋里你身边就是要用到地里的农药,我很害怕,而我也知道,凭你的性格,你真的可能做到,所以立即快速开了门,果不其然,你正在准备打开,我扑上去抓开药,抱着你大哭,你也哭着边骂边抱怨边诉说……

  你还记得吗?那次过年,你们因为一些事儿吵了起来。我已经忘了具体是什么事儿了,只知道,那次比以往任何一次都要严重,我心里也比任何一次都害怕都无助都不知所措。你十分痛苦,开始一直哭着骂着抱怨着,把所有的令你痛心的事儿都重新提了个遍……后来你哭都哭不出来了,我把你扶到沙发上躺下,你奄奄一息的也不哭也不说话,平静的表面让我很不安,现在想来,我终于理解了我为什么会对《花千骨》上的“身临绝境并不可怕,可怕的是心如死灰”这句台词那有感觉!或许来源于此吧!

  我一边安慰你,一边让你跟我说话,后来你终于肯说话了,可你的几句话却让我的心久久不能平复,你说,你要是死了,那不是因为疾病,也不是因为寿终,一定是因为被我爸给活活气死的,然后你重复了好几遍,让我记住这句话。那时的我心里像被挖空了一样的难受,因为我知道,你说这话不是空话,也不是没有根据,更极有可能成为现实。我不能想象你该是对我爸有多失望才会说出这样的话……

  我知道我此刻能做的就是隐藏住巨大的悲伤去安慰你,开解你。后来待你稍微好一点点,我去看我爸,只见我爸坐在大门那里,两腿直伸瘫坐着,低着头皱着眉,久久沉默着,我第一次看到我爸这样,以前每当你吵,我爸总是喜欢在大门口抽烟的,或者去其他地方好久才回来,我爸会尽量避免和你冲突,也避免不断的听你唠叨抱怨!其实这一点我最理解我爸,因为老妈你的确是可以一句话抓住不放重复三天n次的人,没错,三天n次,不绝于耳,甚至更久!我想安慰我爸,可是,那一刻,我突然感觉我的语言好无力,父亲没说多少话,只是那样坐着好久好久,我可以说很多话安慰你,可是我却说不了什么话去安慰我爸……

  这是我印象最深的你们吵的最厉害的三次!

  记得每到农忙的时候,你和我爸去地里干活,也总是争吵抱怨不断。比如掰玉米,你们同时掰,你掰二十米的距离了,我爸才掰十五米或者更少的距离,这时,你就会不停的抱怨他掰的慢,干活慢了慢儿的,诸如此类的事情实在多的数不清。的确,妈,你很干练,做什么事几乎都是追求也几乎都是更快更好,也对我这么要求的,这点我很佩服妈妈你,也的确影响了我不少!

  也记得你也总抱怨我爸不会和人相处,融不到人群里,人际不好,用上蔡的土话就是不会canlian人。这个怎么说呢,我认为这个问题不仅是我爸原始性格的问题,更重要的原因是你在人前不给我爸留一点尊严!你性格比较直爽,人前人后老是说我爸的各种不是。可你知道吗,在我看来,你越是人前人后说我爸的不是,外人越会在我爸做事得时候更加注意你所说得我爸的那些不是是否是真的,我爸本来就做事没那好,这么一来,别人就会看不起我爸,进而我爸会因此丧失男人的尊严,你说他怎么能融入圈子呢?你要面子,你要尊严,我爸也要啊!

  有时候你抱怨的事情其实是你自己促进自己造成的!

  我记得批评人是有艺术的,根据理解六层次,一般情况下万不可从系统、身份和信念规条上批评否定人,可是你对爸说的句句都是直指最应该避免的那种批评方式,这会给别人造成极大的伤害,给与别人最无力的痛感。妈,那是我爸啊,你真的感觉这样做对吗?这多年来,你的这种批评方式或者说教导方式真的让我爸变好了吗?还是更糟糕了呢?你自己是更快乐还是更痛苦了呢?

  (把使命,身份,信念这三种定义为A,后三种定义为B,那一共有以下几种可能,肯A,肯B,肯A、B,否A,否B,否A、B,肯A否B,肯B否A。赞赏人最巧妙的是肯A,对敌人最有效的冲击是否A,提建议最合适的应该是肯A否B······比如肯A否B,“你是我们团队的人,你怎么可以这么堕落?”这句话,你是我们团队的人首先从身份上肯定了被批评的人,让人感到自己是被认同的,自己是这个组织的一部分,而你怎么可以这么堕落则从行为上批评了当事人,让当事人意识到自己的行为表现不妥,校友们感觉这样批评人的效果会不会比简单的一句“你怎么可以这样堕落?”要好很多呢?这里小默不多作陈述,感兴趣的可以多了解下。)

  (摘自蔡康永的一段关于说话的见解,强烈推荐,请放大后阅读)

  不过我的确也很佩服妈妈你能够拥有相对较好的人际关系。记得每次只要你在家,总是会有不少人来找你玩找你唠嗑,只要有时间我也经常看到你出去玩!在我眼里,你仿佛有种强大的吸引人的交际能力,生活里,如此,生意上,如此,工厂里,亦是如此!你总是有话语权,你总是不会被忽视,人家总是愿意和你一起做事儿!我很奇怪这是为什么,是因为你的直爽?你的直言,你的正义公道?你的为他人着想?你的见解相对独到?还是对你的不畏辛劳,奋力撑起这个家的敬佩呢?我到现在仍然说不清楚为什么,只知道你的这种能力,我没学来。

  我理解不了,为什么你那么能干那么能处理好与外人的关系,却为什么处理不好家里的关系呢?为什么我们家里的每个人都深深的感觉不到幸福呢?是因为能量都用到了外面吗?

  当然,我知道你处理外部关系也是为了我们这个家着想,毕竟,就像你说的吧,门面得撑起来,我爸撑不了,那只能你了!我也能理解,因为你要是撑这个家的话,那必然是男弱女强的家庭结构,我爸是没那个能力担当起教育孩子这个责任的,因此对我们孩子来说,物质之外的关注上必然会减少,成长上也会有很多不利吧,比如像我,观念里就有点缺乏女性的某些东西!

  我也曾对此抱怨过,我抱怨你初中三年只来过我学校三次,放假毕业时都是我姥姥接我,我抱怨你整天眼里只有钱钱钱,我抱怨你不理解我……初中三年都和你隔阂着,我无法接受你的所言所行,不过我知道你很辛苦,所以逼着自己去更加理解你,尽量避免和你冲突。中考后因为实在无法在家呆下去,果断而毅然的去了深圳打工!记得当时我对你说,我要是呆在家里会得抑郁症的,我想要静静,你虽然不想让我去,可我还是倔强的去了!在那的一个多月,每天的工作时间也比较长,也遇到不少很震惊和不知所措的事儿,毕竟第一次出远门儿。我记得是几乎没和你通几次电话的,通话也不想多说,因为这身体的劳累和在外的心酸,与和你交流的心痛比起来,可以说不算什么。

  一个多月后回来了,从那时候起,我们的关系开始改善,只不过还是避免不了我变忧郁的事实!在你和我爸,还有我和你的战争中,你知道吗?我是多么的满目疮痍!我多么希望我成长为没心没肺的人,这样就可以无视你们的吵闹,快乐的成长,可偏偏我成为了一个敏感的人,你们越是这样,我就越痛苦,越不快乐!

  再后来,我过了青春期,你过了更年期,我变更加成熟了,你也稍微变得淡然了!而这个家赋予我的所有,我都统统接受了,我不再怪任何人,也不在再懊恼。我知道,我应该做的是用言行影响一点,再影响一点,让伤害减少一点,再减少一点;我知道,我应该做的是照顾好弟妹的心理健康,尽量平衡家对弟妹将会造成的不利的影响;我知道,我应该做的是不断认识自己发展自己,在为你们减轻负担、照顾好弟妹的基础上,寻求自己的价值所在,寻求自己的幸福,寻求自己的人生!

  在我的印象中吧,从小到大,从来家里都充斥着争吵声!爸爸只要一回来,家里便不会再安宁,你看不惯我爸做的所有,哪怕芝麻大的小事,你都会挑他刺,你都会揪着不放抱怨上好几天!后来我上了初中,慢慢有了自己的意识和价值观,我爸不在家,我回到家,你便开始吵我了!泄愤对象从我爸转移到了我。你嫌弃我这做得不好,那做得不对,我们的价值观差异越来越大,争吵也越来越多!每到星期天,我不想回家,回到家不是正面冲突、彼此争吵就是冷战!那时候,你不知道我有多希望我爸回来,因为只有我爸回来,你才会转移发泄对象,我才会好那么一点点!我又不希我爸亲回来,一旦他回来,你们吵,我更难受!你知道我有多无奈吗?

  我爸在家的日子里甚至后来我在家的日子里或者说我的记忆里,家,从来都是战争的代名词,要不就是轰轰烈烈的激战,要不就是危机四伏的冷战,而我,就是你们彼此通信的工具或者说间谍或者说泄愤的对象!所以,对于回家,我从来都是既期盼又拒绝,深深的纠结,深深的矛盾!

  我知道,谁是这个家的顶梁柱,谁什么心都得操;我知道,谁家里家外忙不停,撑起这个家的尊严;我知道,谁的皮肤黑白分明,谁的头发花白;我知道,谁的眉头紧锁,谁的皱纹年年增加;我知道,谁舍不得吃舍不得穿,只为圆我们孩子的梦;我知道,谁凌然正气,绝不允许被欺负;我知道,谁好强干练,最不畏辛劳……

  我知道,我爸没有那大能力,也不会说话,我知道我爸只是太老实太善良,心里什么都不装;我知道你是女人中的男人,我爸是男人中的女人,我知道,这多年,你承受了多少,心里有多苦,又有多少次心如死灰,我能理解你,妈,因为有时候我也会对我爸的行为和言语深深的无语或者哭不得笑不得!那种感觉真的是一种很深切很凄凉的悲哀!

  可是,妈……

  你别那强势,别把所有事都揽自己身上好不好,你总是感觉“我不做这事就没人做或只有我做得好做得对,你是做不好的”,你总这样想。习惯是个可怕的东西,这久,强势的你让他越来越自卑,也无形中把自卑刻进了我的骨子里。

  其实,有时候是我爸心里根本没有那些事儿或者说他想根本不到,但有时候不是我爸不想做不会做,是你把所有的事都揽走自己做了,他不知道做什么或者他做的时候或做后,你总是用挑剔的眼光看待,你总是打击人,久而久之,就习惯了,他内心的语言是“你厉害,你什么都能做,我没用,什么事也做不好,既然这样,那你就把所有的承包吧”。

  你说他大小事都问你的意见,常年做的事也不知道怎么做,还得问你意见,你怪他,你抱怨。可你知道吗?他是自卑,他是自我怀疑,他是怕自己做的不合你意,他是怕你会不停的吵他,因为早已经形成了你总是对的他总是错的这个根深蒂固的意识。当然,我得承认,你的确有着强大的对事情的判断力,你的想法和做法大多数情况下都是相对最优的,而且你做事真的非常干练!

  有时候,你说放手把事全交给他,他做的怎么怎么不好了,你又在抱怨他的不是,可你知道那是因为已经习惯了吗?习惯了依赖你,习惯了认为你说的都对,如果你不说一件事怎么做,他大多数情况下是不敢做的,因为你是对的,他想的都是错的,他自卑啊,这已经是一个长久的习惯了,而你时时刻刻的言行也继续不断的加强着这种习惯。

  后来我慢慢的就发现了,你们越来越像,越来越像,不仅体现在对孩子的教育上,更体现在你们的争吵中!我爸也变得固执起来,即使他是错的,他依旧会用他错的逻辑想法来争论,并不接受正确的意见!这,也更加强了矛盾,让矛盾越来越多,越来越矛盾。他坚持他的错误,你坚持你的正确,并被他坚持他的错误而更加痛苦无语着。而他,也因为你的不理解而难受。

  妈,你知道吗?有次和妹妹通话中她提到,她要是像你这样就不活了!我当时心里一震,是啊,妈,是什么让你变成了今天的样子呢?之前的你不是现在这个令孩子都感觉到可怕的样子的,之前的我爸也不是现在这样没有动力没有自信,奴隶一般的活着的!

  请你告诉我:家,是幸福的港湾,还是痛苦的深渊???

  未完待续……

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